..:ViccÜzem:..

Ahol csak jó vicceket találsz!

Tea

Szóljon hozzá elsőként!

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis “teával”. A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
-Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

Két zombi sétál, és már nagyon éhesek, úgyhogy valami étel után néznek. Mennek egy ideje, mikor egyszer csak meglátnak egy halat feküdni a távolban a földön.
Megkérdezi az egyik :
-Te, szerinted az egy élő hal ott?

Állatok

Szóljon hozzá elsőként!

Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel.
Az első az elefánt:
-Nekem Miért van ilyen vastag bőröm?
-Azért, hogy megvédjen például a bogárcsípésektő­l.
Jön a zsiráf:
-Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
-Hogy a magasabb leveleket is elérd.
Mire mérgesen a tyúk:
-Nekem ne is próbáld megmagyarázni! Vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!

Gondolkodásmód

Szóljon hozzá elsőként!

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
-Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
-Természetesen egy sem – mondja Pistike.
-Hogy-hogy egy sem?
-Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
-Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
-Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
-Persze, kérdezz nyugodtan.
-Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
-Szerintem amelyik szopja.
-Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Ügyfélszolgálat

Szóljon hozzá elsőként!

Egy felhasználó arra hivatkozott, hogy a billentyűzete nem működik. Pedig letisztította: fürdőkádját teleengedte szappanos vízzel és beleáztatta a billentyűzetet, majd minden billentyűt egyesével leszedett és lemosott.

A Dell Computer Tech Supportnál egy felbőszült hívő azt állította, hogy nem képes Dell számítógépét bekapcsolni. Miután megbizonyosodtak róla, hogy a gép be volt dugva a konnektorba, a technikus megkérdezte, hogy mi történik, ha benyomja a “Power” gombot. Erre a dühödt hölgy azt válaszolta:
“Csak nyomom, nyomom ezt a lábpedált, és semmi sem történik.”
A lábpedálról kiderült, hogy az az egér.

Egy ügyfélnek problémái voltak egy program telepítésével és hívta az ügyfélszolgálatot. Betettem az első lemezt, és rendben volt. Azt írta ki, hogy tegyem be a másodikat, az meg csak bele sem ment.
(Az ügyfél nem jött rá, hogy a “Tegye be a 2. lemezt” utasítás egyben azt is jelentette, hogy előbb vegye ki az elsőt…)

Hívó: Helló, ez az ügyfélszolgálat?
Technikus: Igen, segíthetek?
Hívó: A pohártartó a PC-men eltört és még garanciás. Hogy lehet megcsináltatni?
Technikus: Elnézést, pohártartót mondott?
Hívó: Igen, a számítógép elülső részéhez van erősítve.
Technikus: Elnézést, ha nem egészen értem, de ezt valami akció során kapta, esetleg egy kiállításon?
Hívó: Nem, a géppel együtt jött. Nem tudok semmiféle akcióról. Az van rajta, DVD 4x.
(Az ügyfél a CD-meghajtót használta pohártartónak.)

-Ariel Sharon & Jasszer Arafat: A békés együttélés
-II. János Pál Pápa: Egyéjszakás kalandjaim
-Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
-Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
-Fidel Castro: Emberi jogok
-A Zámbó család és a szépségipar
-Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
-Császár Előd: Én és a KRESZ
-Teljesített választási ígéretek i.e. 372-től napjainkig
-Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
-A német humor 1000 éve
-Győzike: Teljes magyar szókincsem
-Osama Bin Laden: A helyes szakállápolás titkai
-A Titanic sikeres útjai
-Bill Gates: Dolgok, amiket nem engedhetek meg magamnak
-Zámbó Jimmy: Fegyverkarbantartás mesterfokon
-O. J. Simpson: Terveim az igazi gyilkos elfogására
-Mike Tyson: Helyes viselkedés az első randevún

Álmok

Szóljon hozzá elsőként!

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal. Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal. Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van. Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől­. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
-Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam – mondja az asszonynak. Mire az asszony:
-Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!

Lift

Szóljon hozzá elsőként!

Nagy Feró beszáll a liftbe.
-Első emelet? -kérdi a liftkezelő
-Nem, Beatrice!

A főnök benyit az egyik irodába:
-Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
-Miért?
-Három hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!

-A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

-Tessék má megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
-6:55 reggel, a mai napon.
-Mé? Máskor több van?

-Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
-És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
-Jaj, neeem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy!

-Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
-Nem lehet, hogy Argosz?
-Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

-A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

-Csókolóóóm. Mit kaptam ma házi feladatnak?
-Hát azt nem tudom.
-B*szki anyád!

Ügyfél MÁV információt kér:
-Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
-Háát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe.

-Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
-A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!

-Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
-A VIII. kerületnek a számját kérem.
-Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
-Hát nem tudom….csak annyit, hogy VIII.kerület, Budapest.
-És a kerületen belül mit keres?
-Hát a kórházat!!!!!
-A kerületben több kórház is van.
-Melyikre gondolt?
-Hát ahol anyakönyveznek!
-Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
-De! Aggya má azt a számot, na!

-Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
-(nagy sóhaj) Miről volna szó?
-Jó, akkor dúdolom……

-Hűtőszerelő köllene, na!
-És milyen hűtőről lenne szó uram?
-Hát erről itt ni a sarokban!

-Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
-Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent??? Tudnak nekem munkát adni???
-Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha például Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
-Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?