..:ViccÜzem:..

Ahol csak jó vicceket találsz!

R.R – Karácsony

Szóljon hozzá elsőként!

Éljük át mindannyian a karácsonyi lázat,
Ha a fán az égő nem ég, gyújtsuk fel a házat.
Ünnepünket szeretetben, családunkkal töltjük,
Az egy év alatt spórolt suskát most is elköltöttük.
Karácsonynak ünnepére nincsen semmi pénzem,
szívrohamom támad, ha a pénztárcámat nézem.
Hitelből az ajándék, a szép karácsonyfátok,
Ha eljön majd a behajtó, nem lesz nagy pofátok.
Sajtos pulyka, rántotthal, jó csípős halászlé,
Szép dobozok, gömbdíszek, ajándékparádé.
Kíváncsian leskelődsz, mi vár rád a fánál,
Megkapod majd idén is, mire legkevésbé vágytál.
Az ünnepi asztalnál, a halászleves tálka,
Kanalazol, s torkodon majd megakad a szálka.
S ott, az ünnep hevében, majd az lesz minden vágyad,
Hogy megfulladás előtt még ezt gyorsan kiokádjad.

Boldog karácsonyt mindenkinek!

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör elől.
-Mi baj? – kérdi a férje.
-Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok…
-Na, ne bőgj már! – vigasztalja a férje. -Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok…

Zár

Szóljon hozzá elsőként!

-Mi tartja megbízhatóan zárva a Cib Bank széfjét?
-A “cibzár”

Rántotta

Szóljon hozzá elsőként!

A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
-Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan, vigyázz!
Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy?
Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni.
Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
-Mi az isten van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
-Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Vacsora

Szóljon hozzá elsőként!

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:
-Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
-Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
-Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
-Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
-Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
-Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
-A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY,­… és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse “telerakta a pelenkáját” és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, és így szól:
-A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilukadt az autójuk kereke. Másik időpontot kértek.
A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában.
A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.

Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: “Melyik kerék?” (90 pont).

Az egyik amerikai egyetemen egy srác egyáltalán semmit nem tanult a filozófia szigorlatára.
A dolgozat témája a következő volt: Fogalmazza meg, mi a bátorság!
A srác végül csak ennyit írt a papírra: This (ez) és beadta. Csak az övé lett ötös!

Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek,hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, a NASA kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került. Az oroszok ceruzát használtak…

Budapest, ősszel. Az egyik villamosmegállóban egy kupac diák várta hangoskodva a villamost, mellettük egy alacsony ballonkabátos nő nézelődött. A járgány végre begurult és mindenki felszállt.
A zsivaj csak akkor csendesedett el egy kicsit, amikor a hölgy elővette az igazolványát és a karszalmát és már kérte is a menetjegyeket, bérleteket. A diákok engedelmesen tettek eleget a felszólításnak. Az ellenőr mögött egy copfos lány csimpaszkodott fel a kapaszkodóra és odasziszegett a kocsi közepén álló fiúnak:
-Zoliiiii! Zoliii!
Amikor a srác végre odanézett a lány hevesen mutogatni kezdett a nőre, sőt, még apró köröket is rajzolt az ujjával a levegőbe, mint ahogy a traffipax-ot jelzik egymásnak az autósok. A srác biccentett egyet és megindult a szerelvény másik vége felé.
Persze ez nem kerülte el az ellenőrnő figyelmét sem és a fiú után iramodott. A srác nagydarab volt, így elég nehezen haladt, az apró ellenőrnő viszont fürgén fúrta előre magát. Zoli hátranézett, észrevette az utána csörtető ellenőrt, erre teljes sebességre kapcsolt, de hiába, a nő utolérte. Az utasok természetesen kíváncsian osontak közelébb és közelébb, mint a hiénák. Az ellenőrnő diadalittasan fogta meg a riadt srác kezét és erélyesen felszólította, mutassa meg a jegyét. Zoli kotorászott egy kicsit a farmerzsebében, majd végül előhúzott egy bérlettokot, benne egy érvényes bérlettel és odaadta az ellenőrnőnek.
Az természetesen teljesen ledöbbent, majd miután bebizonyosodott, hogy a bérlet tényleg jó, akkor teljesen meghökkenten adta azt vissza a fiúnak:
-Dehát fiatalember, hiszen ez rendben van. Miért menekült előlem?
A srác lesütötte a szemét és alig hallhatóan csak annyit mondott:
-Mert üldözni tetszett…